Форум » Оффтоп » Прикол » Ответить
Прикол
Пух: Давайте сюда писать всякие прикольные ссыли) Вот над этим ржала долго) http://ziza.ru/2007/04/11/oskar_2007.html
romash: Митзь, "наизамечательнейшее" настроение... я бы сказала - разгрузочное!:))
mitzi: romash пишет: я бы сказала - разгрузочное!:)) Ага, кааааак разззгруууузишься, так потом такое просветление наступает До .....следующей разгрузки, бугагааааааааааа
romash: mitzi пишет: просветление наступает Хааааа-хаааа..... валяюсь, блин!!!!! Живность смешная
mitzi: Коты -отпадные, особенно зомби))))))))) Вот в тему о котах: House Music: Hip Hop Music: Metal music: Stevie Wonder: Alternative Rock: Techno Music + Extasy:
romash: Наткнулась тут на досуге. В шоке!
Sand: Ого! Не узнать...
Пух: Да уж. Кажись в Твоем дне фоты были зверева) И эти тож) Ну там ещё его фото в 6 классе и лет в 30) Мне больше нраавится лет в 30) Миленький ещё был)
romash: АААААААА, коты улётище!!!!!!!!!!
april: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
romash: .....вот это точно.... моему благоверному именно такой рецепт и надо.... он суп-то посолить не может не рассыпав соль по всех кухне,не разбив чего-нить и не порезовшись осколками.... :)))))))))))
romash: Тигрище! А вот над этим я ржала.... когда присмотрелась :)))
Рита: Супер!Прикольные картинки.Особенно рецепт шарлотки!
mitzi: Тигр- абалденный!!!!!!!!!
april: Народный приметы!!! * Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. * Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. * У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... * Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. * Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. * Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. * Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... * Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно... * По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. * Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег бы построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". * Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. * Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. * Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. * Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! * Вам помочь или не мешать? * Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. * Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. * Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. * Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. * И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. * Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! * Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. * Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. * Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он. * Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. * Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. * Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.!!! * Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. * Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. * Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. * Больной пошел на поправку. Но не дошел. * Глупые женятся, а умные выходят замуж. * Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... * Рассол - напиток завтрашнего дня. * О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. * Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу. * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. * Женщина не воробей - залетит, не прокормишь * Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. * Берегите родину - отдыхайте за границей. * Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. * Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. * Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. * Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. * Все идет хорошо, только мимо... * Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. * В историю трудно войти, но легко вляпаться. * Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. * Обидно, когда твои мечты сбываются у других! * Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. * Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. * Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. * Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня ?... * Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Пух: april , не уснуть мне сегодня)) МИРОВЫЕ ПРИМЕТЫ!
april: Пух , я бы даже сказала цитаты!!!!!
Пух: april пишет: сказала цитаты!!!!! НУ ОЧЕНЬ ПО СУЩЕСТВУ И В ОТОЧКУ)))
mitzi: По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. Ползу под стол.....
romash: И самое интересное, что всё в яблочко!:)))))
Наталия: Мне оч понравилось про травку!!
полная версия страницы